500 visites uniques

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allez, 500, ça mérite un petit bonus, une photo qui ne permettra à personne de me reconnaitre dans la rue :D



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risques d'une THS MTF

merci les stats, j'ai remarqué en les consultant une paire de requêtes google mentionnant les risques d'une THS pour les MTF (d'autres mentionnaient le professeur bourgeois , ce qui est cocasse)

alors oui je vais re-donner les liens des bonnes assoc' pleines de ressources:

http://www.sts67.org : beaucoup de contenu, pouvant aller jusqu'au très technique, très complet


mais comme j'essaie de n’impliquer un minimum, voici retapé par mes blanches mains des extraits d'un document que mon sexologue m'avait imprimé, certes ma nouvelle psy d'equipe off conteste les critères de ce document mais il contient néanmoins une liste que je considère assez officielle d'effets désirés, et indésirables,

donc effets désirés :
chez les transsexuels masculins (MTF) (oui la dénomination me gène aussi , mais du coup ça fait officiel)

augmentation du volume mammaire (irréversible)
redistribution des graisses (hanches)
adoucissement du grain de peau
diminution :
de la carrure
de la pilosité corporelle
ou arrêt de la perte de cheveux
de la fertilité, et de la taille des testicules
érections moins fréquentes et moins soutenues


les effets indésirables :

des pathologies cardiovasculaires peuvent apparaitre s'il existe des facteurs de risques associés:
-obésité
-tabagisme
-pathologie cardiovasculaire
-pathologie maligne
-âge avancé
-anomalies de la coagulation
-pathologie endocrinienne

et donc les effets possibles indésirables sont:
-problèmes de coagulation (thrombose veineuse -> embolie pulmonaire)
-prolactinomes bénins
-stérilité
-gain de poids
-labilité émotionnelle (le mot n'est pas dans mon correcteur d'orthographe.... ça veut dire "chialer tout le temps" :p )
-pathologie hépatique (merci l'androcur)
-calcul biliaire
-somnolence
-hypertension artérielle
-diabète sucré
-cancer du sein (risque du cancer de la prostate non exclu )


voilà pour toi, cher internaute anonyme qui utilise google ;)

docteur suporn sur france 3

sur ce blog, 5 videos, dont une



ça vient de france 3, je ne sais pas trop ce qu'es cette emission ni de quand elle date, mais voici le docteur suporn :)

comment faire chialer une trans , act III

le genre de truc qui m'a détruit un jour, c'est ça :

http://ai.eecs.umich.edu/people/conway/TS/Evelyn/French/EvelynI.F.html

et pour le montrer à quelqu'un, je viens de m'apercevoir que ça avait été traduit en français !

le point de vue d'une mère, dont le fils sort du placard à 15 ans... forcément moi quand je lis ça j'ai beaucoup de rage et de jalousie , mais tel venus envy, si vous êtes parent, ami, enfin n'importe quel proche , c'est une belle histoire qui en apprend beaucoup

"Sur le chemin de l'aéroport pour aller accueillir ma nouvelle fille, de retour de Phoenix, je me demandais si je la reconnaîtrais. Serait-elle réellement une charmante adolescente? Je n'avais pas besoin de me faire de souci car elle me semblait adorable, peut être un petit peu criarde dans son habillement et son maquillage, mais définitivement une femme attirante. Elle était un peu anxieuse de comment je l'accepterais. Quand je l'étreignis et que je lui dis que je l'aimais, une des première choses qu'elle me dit fut "Je ne peux pas retourner à l'école en garçon. Je suis bien trop heureuse en tant que femme pour jamais revenir en arrière". J'en étais déjà arrivée à la même conclusion. Elle me remerciait sans cesse de la laisser être une fille et elle me dit combien elle était reconnaissante envers ses frères et envers Denis pour l'avoir tant aidée."

aaaaargh !

le point numéro un de ma liste de cahier des charges 2.0 sera atteint quand justement ce genre d'histoires ne me détruiront plus par jalousie et regrets d'avoir raté tout ça moi-même, à cet âge là paralysé par la peur et la honte, et bah tous ces trucs...

mais indéniablement je progresse, et j'espère y arriver bientôt: le bonheur gagne du terrain

aujourd'hui même, épuisée par une semaine difficile et un weekend éprouvant, je ne suis pas en larmes devant ce texte , enfin j'ai toujours les yeux qui piquent un peu mais je sais que j'ai vécu comme j'ai pu, dans mon contexte, que je ne suis pas coupable , évidemment j'en sais énormément à présent, mais pas à l'époque ,et puis les temps étaient différents, et blah et blah et blah ... à force de méthode coué je vais y arriver à me convaincre que c'etait pas ma faute ... ou alors à force de ressasser j'aurai finalement fini par faire le tour et passerai à autre chose ...

ça va faire 4 ans que je vois des psys et aucun n'a su me donner un mode d'emploi , aussi, quoi!

putain de famille

ce weekend, après une semaine de merde, de psy, de malaise, de trucs à faire que j'ai toujours pas fait et de crève persistante, j'ai aussi plié une citroen saxo qui à eu la mauvaise idée de rentrer dans ma coquille de noix de voiture qui se tenait certes au milieu de la route avec moi dedans,

finalement c'est mon père qui m'a aidée à rapatrier ma pauvre titine à la maison

probleme : papa à du mal à m'appeler "elle" et persiste sur le "il" , ma mère sait que ça m'ennuie, me rassure en me disant "non il ne refuse pas c'est juste qu'il lui faut du temps" , et voilà que à travers le couloir, j'entends ma chère maman lui parler d'un certain "il"...... moi.....



je racontes donc l'événement à mon amie prête à me suivre vers la thailande :

-il s'en va, et ma mère me dit "bon ben t'as passé du temps avec ton père"
je dis "mouai"
elle dit "ça aussi ça te tracasse ?"
moi "hm?"
elle "ben comme il t'appelle "il" "
je lui dis "toi aussi tu m'appelle il avec lui"
elle: "ben oui mais ca l'énerve si je dis elle"
moi: "ben justement tu l'aide pas"
elle "mouai mais bon"
moi : "c'est pas lui rendre service non plus ...."
elle:" bon ben quand je suis née y devait y avoir marqué "coupable" !"


mon amie me confirme: ta mère elle devrait pas céder à son soi disant agacement ça fait pas avancer les choses

Nickie dit :
c'est bien mon opinion
mais je pense qu'elle aime bien m'appeler "il"
ça lui fait un prétexte


amie dit :
:/
jpensais qu'elle t'encourageait pourtant

Nickie dit :
du coup ca expliquerait qu'elle s'énerve comme ça aussi étrangement....

elle m'encourage oui comme on encourage un cancéreux: pas de gaîté de coeur
de la façon dont elle le ressent son fils est mort, alors quand elle peux le ressusciter avec un p'tit "il" elle se soulage provisoirement aussi, elle, je parie .

(-fin-)

je sais comment papa s'énerve, une fois il m'avait appelé "mon grand", je lui ai dit "y'à plus de mon grand", il m'a dit, énervé, quelque chose comme "non mais hmph" j'ai répondu " y'à pas de hmph; c'est comme ça"

je ne sais pas s'ils se rendent bien compte que face à de la mauvaise volonté je n'hésiterai pas sans sommation à rompre tout contact à la seconde même ou j'aurai confirmation ou aveu qu'il refuserait (donc pas qu'il "aie du mal à s'y faire" mais qu'il "refuse" ) d'accepter ma nouvelle identité,
je veux dire: j'exige que l'on fasse au moins semblant . Ma mère y arrive la pluspart du temps et je ne crois pas que ce soit plus facile pour elle


je sais que c'est dur pour lui, mais pour moi, c'est comme ça: si tout ce qui lui importe c'est non pas ce qu'il y gagnerait par le truchement de mon bonheur et épanouissement, mais ce qu'il y perd,

alors il le perdra .


c'est aussi ça une transition , savoir parfois taper du poing, celà me renvoie d'ailleurs au deuxième point de ma liste de "milestones" du post "nickie 2.0" : ne plus jouer de rôle, et donc ne pas non plus laisser les autres vous en imposer un .



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echec

bon ça devait êtreune journée de merde, et ce fut une journée de merde,

avec ma "maladie de la clim" je partis donc à bordeaux en suçant des strepsils, non sans avoir pris un petit aspégic pour ma pauvre tête , j'etais naze, j'aurai juste voulu dormir en respirant par petits coups , la bouche ouverte, tel un animal bléssé. Mais depuis 2 mois que j'attendais ce jour pas question d'annuler, je pars seule, avec la clim et mon MP3 lisant "tenacious D"

une fois sur place je tourne 10 minutes et finalement me pose chez le coiffeur, ils ont du monde après m'avoir mis un grand poncho l'on me pose dans un coin avec des magasines etc, l'établissement n'a pas la clim bien que la gallerie marchande dans laquelle il se trouve oui,

je ne sais pas si c'est la chaleur, la fatigue, le poulet aux épices, mais je suis ni plus ni moins tombée dans les vapes sans tout à fait perdre conscience, en attendant les secouristes j'ai pu boire un peu et l'on m'a donné un sachet de sucre à avaler aussi et ça allait déjà mieux lorsqu'ils arrivèrent , pendant ce temps ma voisine me parlait d'une eau thermale dont le nom m'a déjà échappé ...

petit point positif quand le secouriste m'a demandé mon age, que j'ai répondue "27 ans" avec ma petite voix, a transmi à son talkie-walkie "elle à 17 ans" sans sourciller le moins du monde
avec un petit rire flatté je le corrige, et rigole avec ma voisine "je les fais ou bien? :D"


ils m'ont gardée un moment face au ventilo du salon, puis dans la galerie, marcher, s'assurer que j'allais mieux , c'est vrai celà dit que j'ai gardé comme un papillon devant les yeux pendant un moment, je sentais mon visage tout froid et même mes mains etaient blanches, surtout la gauche

ils voudraient que je vois leur toubib mais j'ai mon rendez-vous et je viens exprès, ce serait trop con , c'est juste à coté ... et puis c'est un hopital en plus :p


donc après avoir été accompagnée à la fontaine par mes nouveaux meilleurs amis , ils viennent même avec moi jusqu'à la voiture c'est vrai que dehors il fait une température assomante, cette sentation de sortir d'un milieu climatisé dans ni plus ni moins qu'un four, ça me rapelle ma sortie de l'aéroport de bangkok quelques années plus tôt, l'humidité en moins mais je colle quand même, surtout que mon malaise m'a fait suer comme je n'avais jamais suée avant, l'impression d'avoir reçue un seau d'eau sur la tête en une seconde ...

je re-remercie chaleureusement mes chevaliers, allume la clim de la voiture de ma mère et rapidement, part pour l'hopital charles perrens ou j'ai rendez-vous

je n'aurai finalement que 7 minutes de retard, ce qui est bien car la psy en aura 15

2eme évènement énervant, un type qui entre et que poliment je salue me répond un petit charabia inaudible dans lequel j'ai cependant bien entendu un S ....
"m'sieur"??
ou bien "b'soir" ?

je sais pas, et merde depuis deux plombe les coiffeuses, clientes , secouristes m'appelent "la jeune fille" c'est pas pour récolter un "monsieur" 10 minutes après quoi ! le premier de l'année par un inconnu en plus !


bref avec la psy, j'ai pas eue l'occaze de parler de thailande ....
j'ai cependant préparé le terrain, la prochaine fois ce sera la première chose que j'aborderai ,

ma mère après la séance me dira "mais je croyais que tu y allais pour ça ? à quoi ça sert alors? ils faut qu'ils savent ou tu en est toi "
c'est une équipe officielle, ce que je fais c'est basiquement les court-circuiter , et en plus j'essaie de le faire avec leur consentement .. pas facile


le 10 septembre donc: endocrino à 11h, et psy à 16h30, je leur parlerai de la thailande à eux deux, voilà!

gardiens des clés...

ça y est! je vais voir ma psyyyyyyy !!!


ça fait deux mois! mais cette fois je vais lui demander une lettre de recommendation, j'ai la trouille, je ne sais même pas si elle m'a officiellement diagnostiquée un syndrome de benjamin ou quoi ....


qu'est-ce que je peux dire, ce matin un gars de la campagne etait à la maison tandis que je revenais d'en ville, buvait le café avec ma mère , il m'accueille avec tout le naturel du monde demandant à ma mère "alors c'est ton autre fille?"
je jubile juste un petit peu ;)

les questions celà dit continuent, il développe sa pensée avec son accent des landes profondes "et la dernière fois j'avais vu un garçon aussi, alors t'as quatre enfants?"

ma mère se sentant probablement acculée par les questions lâche donc finalement "heu non en fait le garçon c'est ma grande fille, , parce qu'il etait malheureux d'être un garçon, et maintenant, elle est heureuse"

lui répond "c'est vrai qu'il avait l'air triste, alors qu'elle à l'air épanouie"

ma soeur aussi avait confiée à ma mère que j'etais "magnifique et épanouie"
sans mentionner ma mère qui s'est étonnée "t'es vachement sociable en fait"
encore plus fort mon amie qui me qualifie de "extravertie"
tout ça dans le dernier mois seulement ..

voilà de bons éléments dans mon dossier pour mon équipe officielle, qui démontre que non je n'ai pas de phobie sociale, et que oui transitionner me fait un bien tellement fou que les gens autour de moi ne peuvent s'empêcher de le remarquer ,

mais MERDE !


j'ai l'impression de plaider dans un tribunal, est-ce que c'est ça une relation entre un psy et ses patients? qu'est-ce qui nous à fait en arriver là ? j'ai pas voulu ça moi ..

mais bon puisqu'il en est ainsi alors je pars affronter les gardiens des clés .

- Nickie 2.0 -

toujours en version beta...


ceci est encore un article de liste , c'est bien les listes pour faire le point mais avant ça, de quoi parle-je ?

le concept que j'appelle nickie 2.0 c'est disons ce à quoi j'aspire, ce que nickie 1.0 aurait eu peur, honte de faire, ou d'être ou etc , nickie 2.0 est aujourd'hui simplement mon but, je mentionne cette nickie 2.0 lorsque j'accomplis quelque chose, que je libère quelque chose, c'est assez simple et a la fois un peu complexe à expliquer puisque ça repose sur une liste de buts, ou "milestones" que voici !


je serai donc enfin nickie 2.0 non pas quand je serai opérée , ce serait un peu simpliste :D

je serai nickie 2.0 une fois que:

1 -je pourrai repenser à mon passé sans chialer , voire même l'assumer, voire même en être fière après tout

2 -j'aurai débarrassé mon esprit de cette façon quasi maladive de m'observer moi-même et pourrai par exemple agir avec la spontanéité et la naïveté de zoe dans venus envy, nickie 1.0 sait improviser, mais n'a pas la spontanéité et l'ouverture de l'épanouie nickie 2.0, dont le cahier des charge inclue une capacité a avoir un certain recul, mais pas compulsif , et pas sur moi-même paranoïaquement , cela inclue par exemple ne plus essayer de montrer aux gens ce qu'ils attendent de moi; surtout les gens d'avant: ne pas anticiper ni craindre les "quoi? t'aime ce genre de trucs toi??"


3 -je verrai dans la glace la même chose que je vois les yeux fermés , ou en gros l'assumer, voire en être fière

4 -j'accepterai qu'on puisse m'aimer, car je ne serai pas un monstre ou une ruine émotionnelle , ni une incarnation de la honte et de la haine de soi


dans cet ordre là visiblement même, d'ailleurs, en toute logique :)


, sur les ruines de nickie 1.0, je bâtirai le plus flamboyant des temples , une fois que je serai simplement capable d'apprécier tout ce que je gagne , ce que je deviens ou serai devenue, sans arrière pensée, alors je pourrai m'estampiller 2.0



j'y arriverai !



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