NOUS SOMMES SPARTIAAAAATES !

juste pour dire que le blog à atteint 300 visites ....

(visites uniques, donc dans les 700 pages vues en tout depuis deux semaines )


c'est pas énorme, mais faut bien rigoler ;)



SPAAAAAARTE!

et non, j'ai même pas vu ce film ...

.

GLOSSAIRE

bon, assez polémiqué, voici un bon petit glossaire pour ceux qui lisent ce blog sans forcément avoir le nez dans le caca :


MTF : transsexuelle "male to female" homme vers femme

FTM : transsexuel , dans l'autre sens

THS : Thérapie Hormonale de Substitution , en anglais "HRT"

SRS: Sex Reassignment Surgery y'à sûrement un anagrame francais mais je ne le connais pas, je parle de "l'opé"

FFS: Facial Feminization Surgery, encore anglais: chirurgie de féminisation faciale

ALD: affection longue durée,c'est à dire prise en charge de la sécu des soins pour les maladies loooongues, voir ici

Dysphorie de Genre: joli terme pour parler de la transsexualité de façon médicale, plus précisément il s'agit du sentiment de malaise qui découle de la transsexualité, pas de la transsexualité en elle-même

Syndrome de Benjamin : dénomination du transsexualisme du nom du docteur harry benjamin en raison de ses travaux sur le sujet en sa qualité de pionnier dans le traitement des trans

trans(s)exuel, transgenre, transidentitaire, : pour moi pareil au même

shemale: trans non opérée dans un film porno

équipes officielles / parcours officiel : mafia

parcours personnel : avec un bon psy, l'idéal , avec un moins bon psy, galère aussi, rêvez pas

passing: aptitude à passer pour le genre visé

"stealth": indétectable

Professeur Marc-Louis Bourgeois: odieuse définition de la transphobie.



si je vois des manques, je rajouterai, toute suggestion acceptée! :)

à lire!

http://www.transsexualisme.info

ce site est merveilleux, effrayant mais merveilleux, car vous avez ici LE point de vue qu'ont les equipes officielles, sur vous , comment ça marche en france? c'est écrit!

ça commençait bien
"A nos yeux de médecins, le transsexualisme est une maladie, et non un objet de luttes politiques, polémiques ou idéologiques."


jusque là j'etais d'accord.... mais morceaux choisis:

"« Real-life test »

Afin de favoriser cette indispensable expérience de réalité que constitue l’adoption de l’apparence de l’autre sexe, il peut être délivré un certificat attestant que « le sujet se présente sous une apparence féminine (ou masculine) pour des raisons exclusivement médicales ». Nous considérons, comme les spécialistes américains que cette épreuve ne doit pas se limiter à un travestissement occasionnel et qu’elle est une condition préalable à toute décision de transformation."

et si vous avez la barbe qui pousse c 'est pas grave, le phoniatre, vous le verrez peut-être après, la décision vient après le travestissement non occasionnel.. pour les equipes officielles, une femme c'est un mec en robe quoi ... ceci apparaît dans la catégorie "aide medico-sociale" .... je pose une question:

ou est l'aide?


"Dès que la décision de THC a été prise, le traitement hormonal peut être initié. Il comporte deux phases : la première prévoit un traitement anti-hormonal, anti-androgénique chez l’homme et progestatif puissant bloquant la stimulation ovarienne chez la femme. Les effets de ces deux traitements sont réversibles."

ceci mes amis est une référence directe à l'androcur, j'ai dû le dire plus tôt mais le corps n'est pas prévu pour fonctionner sans hormones, , je ne jette pas la pierre à l'androcur, j'en ai pris, mais le concept de "phase réversible" me trouble quand même assez, à quoi celà peut donc bien servir , il est bien stipulé que la décision EST prise, mais visiblement l'on se garde quand même un droit de changer d'avis pendant une periode éprouvante pour votre organisme à vous ...



"· Après cicatrisation, la morphologie extérieure de la vulve est habituellement très correcte. Cependant, il n'existe pas de "petites" et de "grandes" lèvres. Par ailleurs, il existe toujours une certaine asymétrie au niveau des lèvres, qui est inévitable car liée au passage sous la peau du pédicule du néoclitoris."
et l'on va QUAND MEME me demander pourquoi je compte me faire opérer en thailande ...



"Nombreux sont les patients tentés par l’auto-administration d’hormones disponibles dans des « marchés parallèles », parfois auprès de médecins inexpérimentés ou complaisants. De tels patients doivent être informés que, s’ils suivent une hormonothérapie « parallèle », les effets de celle-ci sur leur psychisme rendront moins fiable cette évaluation psychiatrique. Elle devra être interrompue pour permettre le bilan endocrinologique. Elle les expose en outre à des effets physiques irréversibles. "

hmm, on parle de moi ici, notez le dédain porté au médecins "complaisants" tout en sachant, et c'est d'ailleurs noir sur blanc sur le site, que"Les médecins, chirurgiens et psychologues qui ont participé à l’évaluation se réunissent régulièrement. Fonctionnant comme « une commission », sans en avoir le statut officiel" et qu'il s'agit donc plus ou moins d'une bande de potes organisés telle une mafia médicale

ma grosse crainte ici est la mention d'interruption pour permettre un bilan endocrino ..... en quoi est-ce nécéssaire et pourquoi l'endocrino ne se contente-t-il pas d'ajuster les dosages et posologies pour atteindre les valeurs shouaités comme il le ferait en cours de "son" traitement?
qu'est-ce donc sinon une punition pour le pauvre patient indiscipliné qui aura accepter de se "travestir" pendant deux ans mais échoué à s'arrêter là , dans mon cas je vous rapelle que le laser m'a permis de passer en "test de vie réelle" et que ma dermatologue mettait la THS comme condition donc j'avais le choix entre "THS, laser et plein temps fille" pas bon pour l'équipe , ou "pas de plein temps fille car problèmes de peau vis a vis de la barbe" pas bon pour l'équipe... dans tous les cas j'etais b***** ...

des deux maux j'ai donc choisi la solution qui me faisait du bien...... quand aux effets irréversible, il me semble que à la base, c'est LE BUT



alors attention, je ne milite pas pour l'automédication, mais un médecin, c'est un médecin, et je suis contre la hiérarchie virtuelle que créent ces équipés , considérant mon toubib aussi compétent qu'eux dans son domaine à lui, et assez responsable pour pas me tuer la santé

je suis contre la dépsychiatrisation et ce n'est pas parce que j'ai eu des soucis de psy qu'il faut s'en passer

évidemment je suis contre les cachetons d'origine suspecte ou parallèle , mais je pense que tout le monde est d'accord


par contre ces équipes sans statut officiel qui dénigrent tout ce qui est extérieur à eux ça peut avoir tendance à m'effrayer, surtout lorsqu'ils commencent à traiter un patient en souffrance comme un enfant capricieux ...


donc lisez ce site, et apprenez, vous saurez ce que l'on attend de vous, et savoir, c'est pouvoir!

Liens

ici figureront les liens, pas tous les liens qui traînent sr le web, pas non plus par ordre alphabétique, mais juste des liens que je trouve bien et que j'ai envie de partager: 



http://www.sts67.org
asso strasbourgeoise, beaucoup d'infos notamment dans la catégorie "santé"

http://syndromedebenjamin.free.fr/
par Tom Reucher, beaucoup à lire : une mine d'or

http://transgenreinfos.canalblog.com/
y compris un modèle de dossier de demande de remboursement de chirurgie en thailande à la sécu

http://pink.reveries.info
rangers et bas résille

http://ai.eecs.umich.edu/people/conway/conway-French.html
le site de lynn conway, une mine de ressources et témoignages , maintenant disponible en Français! 


in english:

http://transe-generation.com
de Matt Nishii

http://www.venusenvycomic.com
Venus Envy

http://groups.yahoo.com/group/dr_s_club
doctor Suporn Club, group yahoo

http://www.avitale.com
une psy raconte




Histoires : 

http://journal-laura.blogspot.com
Laura à Chonburi


http://lauremelodye.fr
très sympathique blog plein d'intérêt


http://blogs.myspace.com/jemparis
Jem de paris, Lady Quiche Lorraine


http://kurokuromtf.skyrock.com
kurokuro, encore une japonisante.


http://www.bakeru.tv
de toulouse


http://katooey.blogspot.com
sérieusement un super blog!



http://andreacolliaux.canalblog.com
célèbre


http://aldaux.free.fr/index.htm
ça alors! on m'a piquée mon idée avant même que j'y pense! 
intéréssant !
bien qu'un peu beaucoup trop exhib.....
on me signale de le remplacer par http://estermarie.free.fr/corinne
mais comme l'autre semble toujours là, je mets les 2 ...



http://sandradesanges.canalblog.com/
une autre made-in-thailand, chez Chettawut 


http://www.tikithai.asia
point de vue à la 2eme personne 


http://entre2eaux.wifeo.com

idem qu'au-dessus, mais pique les yeux un peu plus ... le menu à gauche est presque invisible, mais il y a un menu à gauche

http://corallyne-ma-vie.blogspot.com/
de Suisse, par Corallyne du forum




Autres :

http://transgenres.free.fr
une sorte de recensement , pour voir que vous n'êtes pas forcément seul(e)

http://www.learningthai.com
pour apprendre le thai... en anglais

suggérez-moi un lien ( ou katooey@gmail.com )

passing telehonique et 4eme dimension

ce matin je receois un coup de fil, enfin il etait midi mais je l'ai eu quand même,


tandis que j'avais reçu au courrier une nouvelle attestation de mon dossier d'assuré social, comprenant mon ALD , j'etais en train de me demander si ça prenait en charge le phoniatre, pour arranger ma grosse voix de rambo...


et le telephone sonne ,

"bounour madame , societe machin "

"oui c'est à quel sujet, etc...."

elle veut parler à monsieur D... c'est à dire heu, moi , à qui elle à parlé en début d'année, qui l'a envoyée chier, mais qu'elle rappelle quand même pour fourguer sa solution de sécurité informatique ...

je lui dis "heu oui, non, c'est moi, mais je me souviens pas arrangé de rendez-vous non"

et pendant 10 minutes elle ma parle de "il" avait dit ça etc et de "il" avait pas tout à fait dit non etc ....
je lui redemande exactement ce qu'elle propose, elle m'eclaircit la mémoire, et je lui dis "aaah oui je vois oui , mais non désolé (j'essaie même de prendre une voix grave pour bien lui faire piger que je suis pas la secrétaire... ) mais non je suis toujours pas intéressé... "

"ah mais pourtant c'est bizarre moi je me souviens d'avoir parlée avec un monsieur D. "



......

dans la vie d'une MTF arrive parfois le moment ou on arrive même plus à passer en mec .... :O

rappel: je PEUX imiter la voix de l'hippo dans madagascar 2 .....


bienvenue dans la quatrième dimention, n'essayez pas de régler l'image de votre moniteur.....



explication possible, le timbre c'est peut-être que 50% du boulot, mais l'intonation ou la musicalité peut-être font un effet surprenant, j'ai l'impression que depuis ma THS je passe très bien au tel, mais j'ai un mal fou à comprendre pourquoi... j'ai de l'oreille, j'entends toujours la même chose quand je parle .....mais il à dû se passer un truc, au niveau de l'intention, un truc subliminal je vois que ça ..

...

les nouvelles du jour

ca y est c'est confirmé, j'ai officiellement une date pour l'opé: le 19 fevrier 2010


et j'ai 21 jours pour envoyer à la clinique un dépôt de garantie de 20% minimum

je vois ma psy dans 29 jours

... moralement j'ai un vrai problème avec ça, mais si le petit ange nickie à certes une moralité à toute épreuve et un cas de conscience à tenter le bras de fer une 2eme fois avec mon equipe officielle, le petit diable nickie à quand même des arguments extrêmement valables....

alors évidemment j'ai jusqu'à 2 mois avant la date prévue pour soit annuler et me faire rembourser, soit déplacer l'échéance donc je peux jouer la carte du "prenez votre temps, moi je m'assure juste de rester dans la file d'attente....oui j'ai envoyé 3000 euros mais vous inquiétez pas"

oui ça ressemble à du chantage à l'empathie, non j'aime pas faire ça, mais s'il y a une seule chance que ça marche je dois absolument la saisir!


reste le problème des billets d'avion, non seulement pour moi mais aussi pour mon ami qui veut m'accompagner, evidemment faire des projets dans un contexte aussi incertain est une chose délicate à faire, surtout à deux ........ mais c'est pas comme ma vie n'avait été délicate et incertaine jusque là non plus ;)

et puis merde, ça devrait leur faire plaisir aux psys de voir leur patients se bouger le cul , motivés, actifs, les yeux pleins d'espoir, etc etc etc quoi, non?

katooey, kathoy, katoey, kathoey...

sur google vous trouverez toutes les orthographes, c'est du phonétique donc ne cherchez pas l'unique vérité: elle ne s'écrit qu'en sanskrit (et oui je l'ai cherchée pour illustrer l'article mais pas trouvée.... alors .. plus tard... )

certes l'on dit un katoey, mais en thailande l'on se réfère à eux de façon féminine, et socialement ils n'ont aucun problème, du moins dans la société, car le gouvernement ne les reconnait pas comme femmes, même après opération etc mais un katoey en Thaïlande est reconnu comme une femme, même avec un mauvais passing , c'est pas grave, un katoey pouvant être certes une belle transsexuelle d'un coté, mais aussi un homme extrêmement efféminé tout simplement à l'opposé; même pas nécéssairement travesti

il faut savoir que la langue thai est encore plus polarisée que le français, si en anglais on peut parler sans indiquer son genre, et qu'en français on peut réussir à trouver des mots neutres (j'ai 15 ans de pratique, je connais bien ;) ) en thai, les mots "bonjour" , "merci" ou carrément "je" incluent un contexte de genre, c'est donc plus facile de s'affirmer, plus difficile de fuir aussi

ainsi si en francais je dis "bonjour" et que ma voix coince, l'on me répondra "bonjour monsieur"
eh thai l'on dit bonjour, tout en sous-entendant grâce à un suffixe "moi femme vous salue" et là même si ça passe pas vous forcez la main d'un seul mot

c'est l'explication linguistique que j'ai du phénomène des kathoey :D

pour recroiser la notion de respect et de langue, une expression thai les désigne comme “saao praphet song“ ou "2eme genre de femme"

la thailande etant un pays bouddhiste et très superstitieux , beaucoup d'histoires circulent sur les katoey, parait-il qu'ils portent bonheur , quelle coincidence, JE porte bonheur aussi! :D
ou qu'ils furent des hommes adultères dans une vie passée et punis par le kharma


Le chercheur Sam Winter informe que le public thaïlandais les voit à 50 % comme des hommes ayant un esprit de femme, à 35 % comme un troisième sexe et à 15 % comme des femmes nées dans un corps d'homme. Les kathoeys eux-mêmes de cette étude se présentent à 45 % comme femme, à 36 % comme « un deuxième genre de femme » et à 11 % comme « kathoey » (non-homme).

du coup l'on assiste à des phénomènes qu'en france on n'est à priori pas prêts de voir, ce panneau désigne des toilettes pour kathoey, dans une école , après un sondage qui révela que pas moins de 260 élèves se déclaraient kathoey , et vous connaissez les ados, je connais les ados : thailande ou pas ce sont des monstres d'intolérance, les 260 ambigus étaient donc réjouis par cette nouvelle , n'ayant plus à souffrir des regards des autres élèves quel que soit le coté des toilettes qu'ils choisissent

alors si vous voulez mon avis, j'aurai préféré que l'on travaille plus sur l'acceptation des fameux autres, que sur la plomberie de l'établissement, mais si ça les satisfait ...

...

When I was just a little girl
I asked my mother, what will I be
Will I be pretty, will I be rich
Here's what she said to me.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

When I was young, I fell in love
I asked my sweetheart what lies ahead
Will we have rainbows, day after day
Here's what my sweetheart said.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

Now I have children of my own
They ask their mother, what will I be
Will I be handsome, will I be rich
I tell them tenderly.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

l'opération, si important?

voilà je viens de faire deux articles polémiques, à destination de certaines communautés, je crois qu'il est bien assez clair que, à mes yeux, la transsexualité est une maladie, pas un hobby,

je fais donc un petit post sur la partie la plus sexy du sujet: la partie sanglante, à base d'objets tranchants, de lambeaux de tissus sanguinolents, et de mois de douleur :p



car aujourd'hui, je suis en train de réserver le jour de mon opération,

non je n'ai toujours pas la lettre de la psy mais la liste d'attente du doc continue à courir pendant que je suis là chez moi à taper ce blog et a poireauter 2 mois avant de revoir ma psy .... qui va sûrement avoir une très grosse envie de me botter le cul quand je lui annoncerai ça mais ho, pendant ces 2 mois faut bien que je m'occupe....

soucis en perspective: plus j'attends, plus la date va approcher, et plus le billet d'avion deviendra cher, voire complet, et je m'en voudrais de faire changer ma réservation 4 fois à la clinique ...


autre soucis, je n'aime pas avoir l'air de forcer la main à ma psy, mais hé, au fait, on ne m'a envoyé à elle que pour justement me faire ce fameux certificat, que mon sexologue m'aurait fait,lui, s'il en avait l'attribution , à moins que j'ai mal compris un truc ....

et puis c'est juste une date, ça ne m'oblige à rien dans l'immédiat


et tant que je parle de bistouri ; une opinion que j'ai semble très étrange pour mes amis , mes psys, n'importe qui qui pourrait me poser la question :


l'opération, j'en ai pas tellement envie :o


ma psy m'a dit "mais vous comprenez, après l'opération y'à plus de retour en arrière possible"

je lui ai dit "hein? quoi ? vous croyez que je peux revenir en arrière maintenant?!"

(et non, je n'ai pas eue de réponse.. )


l'état français par le biais des tribunaux (aucune loi ne le stipule et l'Europe est contre ce concept mais bref) affirme que c'est l'opération qui définit si l'on a changé de sexe ou pas, et que donc l'on peut changer d'état civil ou pas


l'opération semble être LE but, eh bien je ne suis pas d'accord, pour moi c'est un détail du trio magique hormones-épilation-bistouri , les trois sont essentiels, mais qui se contenterait de l'opération sans rien d'autre? êtes vous une femme pour n'avoir simplement plus de barbe? ou êtes vous une femme pour avoir des seins et des rondeurs, mais un pénis et de la barbe tout de même ?

non aucun n'est supérieur dans ce trio là, les 3 sont nécessaires, l'épilation m'a libérée socialement, et m'a enlevée un certain poids dans ma salle de bain, ainsi que contre mon oreiller.
le traitement hormonal me recentre vers ce que je pensais devoir tendre, et petit à petit très lentement me réconcilie avec les miroirs, lui aussi

mais l'opération, qu'est-ce? la porte ouverte aux maillots de bain, à un sentiment de normalité , du confort car cacher ce que je cache est quand même inconfortable, voire douloureux , vous vous doutez bien que dans mon cas ce n'est pas de la frime ce que je vais dire là: mais j'ai beaucoup à cacher....

mais non, l'opération ne me fera pas le bien que m'a fait le laser, l'opération c'est intime, juste pour moi, et mes sous-vêtements (pour mettre une simple culotte seule et normale il me faut 50cm de sparadrap, bonjour le sentiment de naturel! surtout en cas d'hématomes ou d'ecchymoses à la fin de la journée ) , mais non, ce n'est pas une fin en soi alors évidemment je vous entends crier au loin:

"mais pour le seeexe?"

ben ça c'est simple, c'est peut-être triste, je pratiques pas , j'ai zero libido, zero flirt, et franchement peu de perspectives et d'espoirs dans ce sens, je dis que je préfère les filles parce que j'aime pas les poils et je me vois pas embrasser un gars.... mais là, à l'heure ou j'écris, si j'y réfléchis bien en fait je n'ai envie de faire l'amour avec rien ni personne, c'est juste que je m'en fous, et que quelque part ça me plaît de m'en foutre, c'est calme et reposant, sans pulsion, sans feu qui brûle

c'est pas la première fois que ça m'arrive , dans le passé, même avant la THS , des années avant , en entendant les classiques situations de comédie ou de série américaine "quoi? t'as pas fait l'amour depuis deux semaines? j'halluciiiiine, comment c'est possiiiiible??? " je m'étais fait la même réflexion, de "c'est marrant que ça aie l'air si important pour les gens, comment ça se fait que je m'en foute autant, moi?"

je parle de fois que ça m'arrive, effectivement c'était par période, à d'autres moments j'ai eu des envies oui, des pulsions, comme tout le monde, enfin j'étais très capable de me retenir quand même donc les "quoi? deux semaines?!" me faisaient aussi rigoler,


alors oui je veux l'opération, parce que j'en ai besoin pour l'état-civil, parce que simplement "ça va avec le reste" parce que mes 3 couches de contention d'entrejambe me font chier et que j'ai envie d'être comme les autres , et juste pour n'avoir rien à cacher, ou juste pour me débarrasser de la majeure source de testostérone de mon corps (vade retro satanas! 15 ans que tu me ruines , adieu! je sais que le mal est déjà fait , mais même, je suis TRÈS rancunière ! )

mais je n'accepte pas l'idée que ce soit l'opération qui fasse de moi une femme, après tout ce que j'ai déjà fait,
je n'accepte pas non plus l'idée qu'on me croie capable de revenir en arrière "tant que je ne suis pas opérée" après 15 ans de confirmation, 3 ans et demi de thérapie, 6 mois d'hormones, 3 séances de laser, et du "test de vie réelle" en veux-tu en voilà !

l'opé je la veux, pour finir le boulot, ou comme on se fait enlever une verrue , mais je ne veux pas que ce soit elle qui me définisse, parce que j'y suis pour rien, moi , j'ai pas choisie d'avoir besoin de ça ......









ou en fait, je voudrai juste la faire, mais qu'on ne m'en parle pas .. ça me rappelle seulement que je suis anormale, voire monstrueuse , en l'attendant je voudrais juste oublier, oublier l'opé, oublier le laser, oublier ma première puberté et la douleur que je me traine tel un boulet qu'on m'aurait mis au pied a ma naissance, et qui depuis grossit jour après jour, gênant à 10 ans, pesant à 15, paralysant à 20...



et juste être ce que je vois enfin dans ma glace!



.

attention aux forums!

Un sujet délicat que celui-ci, vous êtes confus(e), vous êtes perdu(e) , vous pensez être trans, et vous cherchez des gens à qui parler, pour crever l'abcès, ouvrir une porte, que sais-je, sortir du silence qui vous a peut-être détruit(e) au fil des années

Mais faut-il pourtant écouter n'importe qui ?

Si vous en arrivez là vous êtes probablement un peu fragile et internet est plein de tout et n'importe quoi, vous avez 18 ans et vous tombez sur un forum de vieux travestis qui ne parlent que de perruques et de sous-vêtements, vous ne vous reconnaissez pas, vous prenez peur etc, je connais ça aussi , après quelques détours sur l'interweb, vous pourrez trouver de bons forums, accueillants,

MAIS

à qui vous vous adressez vous ?

la plupart des gens sur ces forums sont en train d'en chier aussi et beaucoup , une majorité de ceux qui vous "aideront" risque très fort de reporter leur propre souffrance sur vous , et répondre à vos questions au lieu de vous aider à le faire vous même,

ici débute le danger du prosélytisme

ainsi si vous arrivez sur un forum trans, et que vous demandez "pourquoi je pleure la nuit?" les membres vous parleront de transsexualité .... parce que c'est un forum trans ... et donc certains vous conseilleront direct de prendre des hormones
ceci semble plus vrai , ou disons plus direct dans le milieu FTM que MTF..... certes les œstrogènes ne vous feront pas chialer moins, je témoigne, alors que la testostérone à un puissant effet sur l'humeur et la résistance , et est donc considérée comme la solution à tous les problèmes émotionnels qui peuvent handicaper une fille normale, d'autant plus une lesbienne, d'autant plus une adolescente

donc une certaine sphère de gens, pas des medecins, pas des psy, pas des gens forcément très malins non plus, sous prétexte de vous aider, vous diront illico "une bonne THS et ça ira mieux!" ça n'a rien d'une aide personalisée, c'est juste que c'est la seule chose qu'ils savent conseiller, la seule chose qu'ils connaissent .


"transitionne, ça ira mieux!"

La personne qui affirme ça ne va peut-être même pas mieux elle-même, vous venez sur un forum transgenre, c'est certes un gros indice de ce qui vous travaille; mais votre histoire aussi touchante puisse-t-elle être n'apprennent pas à quelques forumeurs qui vous êtes vraiment au fond de vous, s'il suffisait de quelques lignes pour décrire l'esprit d'une personne les psys seraient payé beaucoup moins cher!


En réalité vous qui vous pensez femme ou homme , selon ce que vous avez comme organes, bref, vous pourriez avoir autre chose qu'un véritable syndrome de benjamin, parmi les possibilités les plus faciles on citera la dismorphophobie ou la schizophrénie, qui se soignent differement,

Peut-être pourriez vous juste vivre mal votre homosexualité et viser à être "normal" donc hétéro via un changement de sexe, sans le réaliser consciemment,

Peut-être êtes vous homo de façon inconsciente et shouaiteriez faire partie de l'autre sexe pour l'assumer

Peut-être votre envie de changement résulte d'une envie de fuir ce que vous êtes, votre identité , votre passé, vos regrets ... ou que vous utilisez la transsexualité pour dissimuler une autre pathologie

Peut-être êtes vous fétichiste


ou bien d'autre choses encore !


Quoi qu'il en soit, RIEN de tout ça ne fait de vous une mauvaise personne ! mais changer de sexe dans certains cas risque d'accélérer une descente aux enfers de façon tragique

Qu'il soit bien clair, je ne juge pas , je n'accuse pas , et pour tout vous dire, l'on me suspecte fortement (certes de moins en moins) de faire partie d'un des cas sus-cités , oui, moi !

Une chose est sûre, toutes les motivations d'origine sexuelles sont dangereuses , parce que le traitement hormonal change votre libido, et donc dans ce cas-ci, vos motivations

Lorsqu'une personne qui se masturbe pour passer sa frustration décrit ses sentiments comme ça dans un contexte sexuel, ça n'est pas forcément un fétichiste.
Mais lorsque je vois une personne arriver sur un forum, n'évoquer QUE des détails sexuels uniquement, oui je suis très inquiète de voir en dessous des messages d'encouragement "tu va y arriver!" ou "bon courage dans ta démarche" etc..... Non c'est "parles-en à quelqu'un" qu'il faut dire.


La chose la plus dangereuse qui peut se passer pour ces gens là c'est se faire refiler sur le même forum des bons plans pour éviter une vraie thérapie, sous le fallacieux drapeau de "on fait c'qu'on veut de son corps, on a le droit de transitionner même si c'est juste pour le fun!"

C'est beau à dire mais quand on est pas bien dans sa tête il faut plutôt voir à soigner sa tête avant de se mutiler



"de toutes façons je fais c'que j'veux!"

Un ami que j'ai est FTM qui a répondu à mon argumentaire sur les pathologies que j'ai développé plus haut :

"et alors? alors des gens veulent transitionner pour des "mauvaises raisons"? qui dit que es raisons sont mauvaises? et vraiment qu'est-qui est si horrible dans l'idée de laisser les gens transitionner si c'est ce dont ils ont besoin à ce moment, même s'ils changent d'avis? cette façon de penser implique que transitionner est quelque chose de mauvais, indésirable, dangereux, c'est insidieux..."

Pour mon ami et une certaine catégorie de gens la liberté prime sur tout, c'est ce que j'appelle une belle connerie, dans le sens que c'est beau, mais c'est une connerie, le libre-choix n'existe que pour une personne en pleine possession de ses moyens, et parfaitement consciente des implications de ces actes, en gros, celà exclut ni plus ni moins le concept même de désordre mentaux, ou encore plus simplement: d'erreur !

En effet , étant moi même trans, je considère que oui, c'est une chose "indésirable" tant cela peut être douloureux que de transitionner, mauvaise même s'il faut, et dangereuse oui c'est possible oui aussi, c'est un dernier recours, le discours de mon ami me fait penser à celui d'un adolescent à qui les parents refuseraient d'offrir un piercing, mais réveillez-vous! changer de sexe c'est quand même d'un autre niveau !

La phrase "qu'est-ce qui est si horrible....même s'ils changent d'avis par la suite" me terrifie littéralement et ne peut venir que d'une personne qui n'a jamais eu à gérer de véritable et profond regret ou se sentiment d'avoir foutu sa vie en l'air par sa propre faute , du désespoir à la désillusion le chemin vers le suicide est entamé , et si "lui" se sent capable de se pardonner n'importe quelle erreur , moi non, car justement j'essaie avec énormément de difficultés et je n'ai pas la certitude d'être la personne la plus fragile au monde, certains risquent de tomber de plus haut , de beaucoup trop haut .

Cette personne risque-t-elle de conseiller à n'importe quel nouvel inscrit d'un forum en plein questionnement de foncer et de n'avoir peur d'aucune conséquence ?

Si ce nouvel inscrit revient après avoir réalisé avoir pris le mauvais chemin, et peut-être commis des actes irréparables, alors la même personne lui dira-t-elle "t'as qu'a assumer tes erreurs!" ?


Un mot existe pour décrire de tels comportements: irresponsable


"je sais mieux que toi"

certains forums, pas tous heureusement, ou du moins, pas de façon notable sur tous, semble fiers de détenir une vérité, peut-être ce que j'évoquais dans mon narticle gay-pride, les chevaliers de"l'ouverture d'esprit, l'ouverture à LEUR esprit" qui espèrent changer le monde en encourageant tous les pauvres confus en détresse, avec une seule réponse , "le changement de sexe résout tout" peut-être pour s'en convaincre eux-même


au contraire si vous demandez mon opinion, un changement de sexe n'apporte que plus de problèmes, mais permet de vivre si c'est ce dont vous avez besoin, si ça ne l'est pas vous n'aurez que les problèmes supplémentaire et pas la libération tant attendue, et ce sera dur, très dur ..


surtout n'ayez pas peur de vous faire aider, mais quoi qu'il arrive,

réfléchissez par vous même, pas par les autres ! personne ne possède vos réponses ,

ne demandez pas à des inconnus prosélytes de vous dire quoi faire, et ne laissez pas ces gens dire aux autres quoi faire non plus , des bons forums existent, mais ils auront probablement quelques membres cons, et oui, même sur les forums dédiés à la pensée unique "queer" et pro-choix il y probablement des membres censés aussi mais c'est a vous de trier au final .

Argh, je suis encore en train de lire venus envy, je sais comment ça va encore finir!

"meeeeeeeeeeeeeeeerde!"

je dois être complètement mazochiste!


.

"test" de vie réelle

bon, j'ai déjà évoqué un peu quelques trucs, mais il est temps d'approfondir!


fin février 2009 j'ai eue une séance de laser,
fin mars, j'en ai eue une autre,

et une semaine après, je partais en voyage, au japon alors bon, on est pas obligé d'aller si loin, mais j'aime bien ce pays, ce pays m'aime bien aussi un peu faut-il croire alors bon, moi c'etait là, mais chaqu'un ses goûts, je crois que c'est bien de commencer ailleurs, pour tester sans conséquences , ne serait-ce que dans la ville d'à coté

jusque là j'étais "en fille" dès que je sortais de mon bled, au début en cachette puis de moins en moins , mais dehors, le laser , lui m'a permis de pouvoir rester une durée indéterminée "en fille" mon plus gros problème étant ma repousse capillaire.. on dit que le laser (ou l'électrolyse) fait la différence entre un homme, et une femme , je n'en suis que la preuve ...

donc HOP! loin de chez moi, zou ! mais j'y suis "parti" en mec car emmené par mon père à la gare, et lui à l'époque ne savait pas ou j'en étais dans mon parcours, je pensais qu'il espérait encore que les psys m'aient soigné magiquement, etc, je prends donc le train pour paris, en tant que nicolas, jusqu'à l'aéroport charles de gaule, je porte ma tenue de "camouflage" un vieux jean sans trop de formes, un t-shirt un peu trop grand, et une p'tite veste polaire certes jolie, noire avec un col rouge, qui fait un rappel avec mes tennis en toile rouges aussi,
c'est mon identité visuelle depuis 10 ans unisexe à mort, c'est pas d'une féminité criante mais figurez vous ....

à l'aéroport j'ai mangé un bout au pizza hut ...
"-bonjour, je voudrais deux parts de pizza au fromage et un jus d'orange"
"-ok voilà, bon appétit madame! "
"-.... :o heu merciiii!!!"


après avoir passé la douane je passe mes bagages aux rayons x , je demande aux gars qui fait se déshabiller les gens
"-les chaussures aussi j'enlève?"
"-voyons montrez moi.......... non celles là ça va, par contre, votre veste ..."
"-mkay, voilà..."
"-très bien, merci madame"
"-.... :o heu merciiii!!!"

après mon vol interminable de 12 heures me voilà à l'aéroport de narita,j'ai fini de montrer mon passeport, de donner mes empreintes, direction les toilettes des dames, pour me changer , avec des fringues moins neutres, mes prothèses, un peu de fond de teint, et zou !!


une chose à laquelle je n'avais pas vraiment pensée , c'est que par la suite à chaque hotel, on me demande mon passeport , eh oui si vous êtes étranger en france c'est pareil ....
la réaction des divers réceptionnistes fut .... invisible, ni plus ni moins sauf un qui à pris mon passeport, fait quelques pas vers la photocopieuse, et s'est arrêté, à examiné mon passeport pendant une bonne minute , avec moi au comptoir........ hésitant peut-être à me poser une question, moi même j'hésitais à lui dire "oui je sais , vous en faites pas c'est une vieille photo..."

mais finalement après cet interminable moment de doute, il finit de m'enregistrer, et tout se passe normalement.....
à un détail près celà dit, ce soir là, une amie m'a téléphonée à l'hôtel, et elle m'a dit
"hé, le réceptionniste, il m'a demandé si tu étais un homme ou une femme! ... j'ai dis une femme, et il a dit ok et m'a passé la ligne!"

aaaah curieux quand même le monsieur ;)


dans un hotel ou j'allais souvent parce qu'il est vraiment pas cher , je suis devenue comme une sorte de mascotte.... quand j'arrivais le gars me faisais avec de grand sourires "aaaah, nicolas-san, de france hein?"
eeeh oui lui dis-je, "mais c'est si particulier que ça les francais ici ?"
il sourit et me dit "oh oui , assez oui"

je savais très bien à cette minute que nous n'étions pas du tout en train de parler des français non , mais plutôt des "okama" le mot japonais pour katooey ;) mais tout ça dans le plus grand respect , lui ayant vu mon passeport , et moi affichant un bonnet C , en plus de mon sourire à tomber ;)


une chose donc que je voulais tester, c'est mon passing, dans un pays ou les femmes d'1m76, ça existe pour ainsi dire pas, je me suis dit "si ça passe là-bas, ça passera partout"

et c'est passé

à part deux anecdotes au début du voyage, un groupe de gamins revenant de l'école se murmuraient "c'est un travesti ? " ou "attend regarde! regarde ses mains!" etc
je resta stoïque

une autre fois encore dans un train, pas trop bondé, un couple à quelques mètres s'interroge "c'est un okama là-bas? " trop loin pour que j'entende tout bien, apparemment y'avait doute... et débat

mais c'est tout toutes les autres experiences que j'ai pu avoir furent étonnement positives, des marchants d'une rue commercante comme cet indien qui me héla en anglais avec un accent indien que je trouve assez marrant et sympathique "hey, pretty girl, where are you going?" (hé jolie fille, ou tu va comme ça?)

hmm c'est pas un pays ou on parle beaucoup anglais, je regarde en direction de l'échoppe et je vois ce gars penché par-dessus son comptoir en train de me faire un grand sourire, je lui fais le plus grand sourire du monde en retour et un petit signe, il m'en renvoie autant,

aaah putain que c'est beau, la vie!

ça s'est reproduit, en japonais, pis y'à eu de la vraie drague, ou des compliments que je pourrai qualifier d'inattendus , par exemple chez une famille de fermiers, le père m'accueille et me fais "dis donc, tu as de jolies proportions !" puis se retourne vers sa femme et lui fait "t'as vu? les françaises c'est autre chose, hein?"

ouaip, c'est autre chose..... héhé......


bref, avec tout ça, tous les gens que j'ai croisés là bas, comparé à mon village de 300 habitants, et l'absence quasi totale du moindre souci , j'ai atteint un point que je craignais d'atteindre, ça y est, je ne suis plus capable de revenir à "autre chose" , j'avais passé déjà des semaines entières pourtant "comme ça" mais là, après 2 séances de laser, et la THS qui court je suis capable de tenir la distance, et la joie dans le coeur j'ai dit adieu à nicolas, je te retrouverai sur tous mes papiers pendant un moment, mais aujourd'hui, je ne suis plus que nickie , et je ne peux plus jouer au mec, je l'ai déjà trop fait!

j'en ai parlé à ma mère, qui s'y attendait un peu, mais certes morte de trouille "mais comment ça va se passer ici ? au japon évidemment tu es bien, en vacances, sans soucis mais ici"

mais quelle autre aussi belle occasion pourrais-je avoir ? un mois d'absence à l'étranger, pour marquer le coup , c'est parfait, qu'est-ce que j'allais faire, rentrer et jouer les garçons-modèle puis un week-end dire au monde "hop! tadaaaam!"

elle avait peur pour moi, mais elle avait aussi certainement réalisée qu'elle perdait son fils, vraiment, les trois ans qui m'ont amené là ne l'avaient pas préparée à l'idée que je sois "nicole" 24h/24...
elle avait compris depuis 3 ans, mais c'est aujourd'hui seulement qu'elle réalise


argh, si seulement j'avais pu parler à 15 ans on en serait pas là ! je me déteste pour ça ...


mais pour tout le reste putain qu'est-ce que c'est bon !! enfin!! :)

qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?

okay ma vie est super, mon passing est pas mal, même au téléphone semble-t-il


mais voici 10 raisons de passer un après-midi à chialer:


-j'ai fait l'erreur de relire un bout de la BD venus envy, pour y voir quasiment ma vie..
une amie me disait dans la vignette du post "le recommencement" que c'etait complètement moi, effectivement dans cette BD y'à beaucoup de choses qui sont complètement moi,
des choses qui me sont arrivées
des choses qui ont failli m'arriver mais que j'ai pu éviter
des choses que j'ai passé plus de 15 ans à souhaiter.. ou a craindre

venus envy est formidable de justesse et de réalisme, pour ces raisons si vous êtes trans et anglophone, ne le lisez pas , faites-le plutôt lire à votre famille qui risque d'apprendre beaucoup sur vos tourments, mais si vous avez le nez déjà dans vos propres problèmes, rien ne sert de les revoir dessinés un par un à la suite , sauf si vous vous croyez seule dans votre cas, là par contre vous apprendrez très vite que non, si je ne l'ai pas déjà fait.


-mon père m'appelle "mon grand"


-ma mère pensant que je l'ignore parle de moi en "il" à une amie , pour faire comme "une pause" dans mon état et s'en soulager un moment ....


-oui j'ai une recommandation pour voir un endocrino mais il m'a fallu 3 semaines pour obtenir un rendez-vous..... dans 3 mois!


-je me débarrasserai bien de la chirurgie dès l'an prochain, puisque c'est jusqu'à février 2010 que porte la liste d'attente du dr suporn , mais je ne vois ma psy que dans un mois, elle refusera surement, donc je devrai attendre encore un mois, elle refusera encore, pendant ce temps là, les listes d'attente continuent à courir, et la situation politique actuelle en thailande me donne à moi aussi envie de me dépêcher avant que ça pète !


-aussi j'aimerai bien savoir si je peux me faire opérer l'an prochain, pour changer directement l'état-civil, ou si je lance une procédure de changement de prénom en attendant...


-je perds largement plus de 100 cheveux par jour en ce moment


-je sors d'une grotte ou j'ai passé les 20 plus belles années d'une vie normale


-la THS me crève quand même un peu


-ma propre psy me croit capable de commettre un suicide sur ma propre personne
(ce qu'entre nous si j'etais psy j'éviterai de dire à un patient.. )



ça fait 10 !


mais il y a quelque chose de different avec "avant" , je ne sais pas , avant je pleurais pour l'insoutenable et je n'adhérais pas à l'idée de "laisse sortir, ça ira mieux" non j'allais pire, si j'en arrivais là c'etait comme vomir, ça laissait un goût

mais aujourd'hui comme ça bien bien plus facilement, voire parfois pour rien, j'ai plus ou moins l'impression que quelque part... "ça me lave" ?!

comme si il y avait quelque chose qui pouvait "sortir" et me libérer de la mélancolie, c'est bizarre et nouveau ...

ou alors je me complais à me morfondre, au choix !:p
surtout que mes états larmoyants semble noyer mes angoisses existentielles et donc m'éloignent de la crise de panique , non, c'est bien de pleurer ou en tout cas, je ne saurai pas dire si c'est mauvais ...

trans, gay ET anti gay pride!

Attention les yeux, et surtout les oreilles :


http://www.youtube.com/watch?v=BkxTEB7EhQA
Parti Solidaire Français Manif Anti Gay pride

cette vidéo va me servir de point de départ pour un petit billet d'humeur,

j'avais prévenue que je n'étais pas très typique comme trans, , et cet article devrait peut-être en choquer quelques uns ....

si vous trouvez la vidéo choquante, vous avez raison, mais avez vous bien réfléchi à tout?

1/ l'idée de sortir la transidentité des pathologies médicales , "les transsexuels ne sont plus considérés comme des malades, mais comme des individus normaux"

  évidemment le concept de normalité peut choquer, mais je considère personnellement les trans, dont moi-même, comme des malades oui , certes la transidentité en elle même n'est pas forcément fondamentalement une maladie, mais la "dysphorie de genre" qui en découle, elle est bien pour moi une maladie, et je considère la transidentité telle une malformation , telle cette très rare pathologie qui fait naître des gens avec les organes inversés, le cœur à droite etc, mais qui vivent très bien car leur corps, malgré leur étrangeté invisible, fonctionne parfaitement, les trans de mon point de vue ont le mauvais cerveau dans le mauvais corps , ce n'est pas honteux non plus mais cela reste à mon sens une pathologie au même titre

mais pour moi être trans, ce n'est pas un choix de vie, ce n'est pas me dire "tiens ça à l'air pas mal d'être une gonzesse, si j'essayais " non, c'est une longue souffrance, et une libération médicale , ainsi d'ailleurs que chirurgicale , comment un trouble qui part d'autant de souffrance, et requiert autant de médecins pourrait ne pas être une maladie?

certes il est politiquement correct de dire que les gay font ce qu'ils veulent, que les trans font ce qu'ils veulent, je suis d'accord pour les gay, pas pour les trans, je ne fais pas ce que je veux, mais ce dont j'ai besoin, ce n'est pas une histoire de goût

image copyright venus envy

2/ grâce à certaines lois, la situation médicale dans laquelle certains individus peuvent se trouver un jour peut tout à coup disparaître...

l'on pourrait être facilement être d'accord avec cette citation, oui l'homosexualité fut classée dans les maladies mentales autrefois, et grâce à certaines lois, elle ne l'est plus,

et c'est bien , je suis d'accord avec ça, l'homosexualité n'est pas quelque chose qui se soigne

la transsexualité, par contre, est quelque chose qui se soigne, non pas telle une maladie psychiatrique, toutes les tentatives de soigner une personne de sa transsexualité au niveau psychique se sont soldées par des échecs, et beaucoup de suicides car cela revient à essayer de convaincre une femme qu'elle est un homme et vice-versa

par contre les traitements consistants à mettre une personne en accord avec son corps montrent un des plus hauts taux de succès de la médecine

il s'agit bien de médecine si le mot "maladie" ou "pathologie" choque certains groupuscules trans hypra militants, il n'en reste pas moins que beaucoup de personnes continuent à souffrir et à vouloir ni plus ni moins se faire soigner




OUI, LE TRANSSEXUALISME EST UNE MALADIE
attention à ne surtout pas faire de telles affirmations lors de la gay pride, vous vous feriez littéralement lapider ou lyncher par les militants qui prônent l'ouverture d'esprit, pas n'importe laquelle, l'ouverture à LEUR esprit...

mon opinion à moi et de parait-il seulement une minorité, c'est que enlever la transsexualité de la liste des maladies mentales n'est pas forcément une bonne chose, certes je comprends que l'on ait pas envie de se faire traiter de malade mentale, mais pour moi, celà reste une maladie, et ses symptômes sont mentaux, c'est ce que l'on appelle la dysphorie de genre, dysphorie étant l'opposé de euphorie, le sentiment négatif , la tristesse , le mal-être , ça par contre, c'est psychique,

enlever la transsexualité des maladies mentale n'est qu'un écran de fumée, un faux semblant d'ouverture d'esprit et d'acceptation que l'on enlève la transidentité des maladies mentales ok, mais dans ce cas, qu'on la remette ailleurs, et si l'on veut faire quelque chose pour nous, on peut!


moi je suis pour que l'on améliore la prise en charge des personnes trans, pas pour que l'on la supprime! il y aurait beaucoup de choses à faire, faciliter le changement d'etat civil, arrêter de demander aux trans de prouver des choses sans leur en donner les moyens car l'on nous demande presque littéralement:

"allez-y, vivez en fille pour nous montrer si vous êtes trans..... vous avez la barbe qui pousse et la voix grave? je m'en fous travelottez vous et ensuite on verra... et pendant ce temps démerdez vous avec vos papiers d'identité de mec! "

il n'y a pas de mots pour décrire l'absurdité de ce système, pour moi c'est lui qu'il faut améliorer, mais tomber dans le bien pensant "on accepte tout, donc y'à plus de maladie qui tienne" je trouve celà ni plus ni moins DANGEREUX




je suis gay, je suis trans, et moi aussi, je suis contre la gay pride

parce que elle me renvoie une image que je n'assume pas, je ne suis pas une grande folle, je n'ai pas besoin de crier au monde avec qui ou quoi je couche ou pas,

quelle image donne la gay pride des gay et des trans? des grandes follasses, des drag queens, des couleurs fluo, de la musique techno des homos qui s'embrassent grossièrement non pas par amour mais pour l'espoir de choquer le bourgeois , qui en 2009 franchement s'en fout,
hormis quelques groupuscules extrémistes, être gay n'est plus en france "hype" ou borderline, les gens connaissent , allez manifester en iran ou a jerusalem , mais à paris.... c'est tenter de choquer pour le seul plaisir de choquer, ou juste pour faire la fête, la manif étant devenue plus une sorte de carnaval annuel qu'un espace de revendications... pour faire avancer nos droits il est temps de passer à autre chose..


ne militez pas pour moi, moi, ça va!

j'habite en rase campagne, dans un bled de ploucs, de chasseurs, de piliers de bar de PMU, et j'y suis trans, petites villes et villages obligent, l'on me connaissait avant, aujourd'hui certes on rigole un peu de mon cas, on invente des histoire comme quoi je suis allé me faire opérer et que j'ai ramené mes couilles dans un bocal, (je devrais le faire tiens, pour se marrer à la douane.... ) bon les gens s'amusent, mais dans ma rase campagne, TOUT LE MONDE accepte, combien de fois m'a-t-on dit "oh bah vous savez, chaqu'un sa vie hein"

encore plus amusant les gens me disent de leurs voisins "oh ça doit pas être très facile avec les gens d'ici non?" mais tous les "gens d'ici" m'ont dit ça

je n'ai pas besoin de gay pride, je ne suis d'ailleurs pas DU TOUT fière d'être trans, ni d'être gay, c'est comme ça, c'est tout, et tout le monde ici comprend que "c'est comme ça"


... et c'est tout

6- article de fond

bon, au point ou l'on en est , je rajouterai peut-être des choses si je pense à un truc particulier, ou si l'on me pose une question pertinente,

cet article ci-présent me sert à faire le point sur ma situation actuelle, je prends donc des hormones depuis 5 mois et demi, il paraîtrait que mon visage est plus fin , ma peau est indubitablement plus fine, et oui, j'ai des seins, oui en seulement 5 mois et demi je suis à quelques centimètres d'un bonnet B ce qui pour mon âge est pas mal, ou même sur l'échelle de tanner appliquée aux trans... j'en reparlerai d'ailleurs de cette échelle plus tard

mais en même temps j'hésite à poursuivre mon régime de peur que ca s'arrête là, (juste avant ma THS j'ai perdu 6kgs......et avant ça, 20 au fil des dernières années... eh oui, nickie n'est plus pompooy ... une expression thai que j'ai apprise à mon insu :p ) alors mes seins font la course avec mon ventre, mais je n'ai pas pris de poids depuis ma THS ce qui est déjà bien , enfin certes j'ai pris 2kgs récemment mais c'est dans les tolérances de fluctuations acceptables, peut-être les ais-je reperdus.... je me pèserai après une semaine de fruits et de riz blanc :p

j'ai un bon passing, les inconnus m'appellent madame, ou mademoiselle, les autres hésitent un peu, se trompent, fourchent, mais je passe, du coup ce genre de situations existe effectivement :



ces dessins sont de matt nishii de transe-generation.com, qui se trouve être un transsexuel FTM, female-to-male, le contraire de moi, quoi... un site qui est en travaux, et un forum ou j'avais trouvé une aide appréciable à mes débuts, anglophone hélas donc pas au fait des spécificités françaises, mais pas glauque comme d'autres que j'ai pu croiser, bon enfant et accueillant, et surtout plein de membres assez jeunes, hélas le site étant en rade les dessins ne sont plus accessible, heureusement j'en avais sauvés 2 ou 3 pour les traduire ;)

et 2 choses dans ce dessin, c'est vrai!
d'une part comme j'ai dit j'ai une vieille bagnole donc la situation se présente :D
et d'autre part à l'époque je me disais "pfff c'est facile de dessiner un mec qui devient jolie comme ça avec un crayon"

mais c'est vrai, je suis sous THS depuis 6 mois et quand je regarde des photos de l'an dernier je me dis "oulà!!" d'ailleurs en les revoyant je me suis sentie .... pas très bien..
d'ailleurs pas seulement moi, j'ai un passeport dont la photo date de 2004 ou par là , et au début de l'année, j'ai voyagé , et j'ai croisé quelque incrédulité aux douanes, surtout au retour, la douanière m'a montré ma photo avec de grands yeux écarquillés en disant "est-ce que c'est ..... vous??" avec un petit sourire gêné mais fier je lui répondis "heu oui, vieille photo...", "ah ok" me sourit-elle en finissant de tamponner ses papiers

ensuite à l'aéroport Charles de Gaulle à paris, j'ai égaré mon passeport....... et on a appelé mon nom dans les haut parleurs "monsieur Nicolas D..."je pris donc mon courage à deux mains, et j'alla donc vers le poste de police de l'aéroport, beaucoup de regard étonnés et suspicieux là, le chef assis à son bureau tenait mon passeport, incrédule, m'a demandé de réciter toutes les informations qu'il contenait ... 20 minutes je suis restée avec de grands sourires à la fois gênés et flattée aussi, j'aurais pu mettre fin à tout ça très vite en usant de ma grosse voix grave que j'ai toujours en stock, mais je n'en ai pas eue besoin , finalement suite à l'exactitude de toutes mes infos un autre flic demande au chef "alors c'est la personne?" blasé le chef répond sans lâcher mon passeport des yeux :

"il semblerait.."

je récupère donc mon passeport et m'en vais avec encore plus de sourires

intéressant de noter les réaction des divers policiers présents, le chef incrédule et les autres agents coincés en mode "heuuuu qu'est-ce qu'on fait chef?" il y avait aussi une fille derrière le comptoir, qui elle avait un sourire amusé et un regard que je ne pourrai qualifier que d'admiratif en un sens une espèce d'expression de "ah ouais, quand même"


c'était l'époque ou j'ai réalisée que non seulement je passais, mais en plus je passais bien, malgré ma carrure , mes grandes mains, ma pointure 43 et mes 70kilos , juste les cheveux plus longs, un peu de nettoyage de sourcils et un bon coup de laser sur la barbe, c'est tout, comme un bon nettoyage, un coup de kärscher sur le tas de cailloux pour révéler des diamants ou pépites...


quelques semaines plutôt on m'avais qualifiée de "jolie" , c'est pas énorme, pas "magnifique" ou "canon" mais pour moi c'était beaucoup, j'ai chialée comme c'est pas croyable juste pour ce mot là, moi? jolie? vraiment? il à fallu que j'atteigne 27 ans pour l'entendre ...est-ce que c'est vrai?


j'en étais toujours à angoisser, a guetter les "bonjour madame" pour me confirmer que je ne laissais pas une impression de "monsieur", j'aurai pu continuer des année peut-être, mais je serai donc carrément non plus à l'étape de passing, mais "jolie?!"

Des amis , que je n'avais vus depuis longtemps m'ont dit "je sais pas quoi te dire: tu y es arrivé!"

... là aussi j'ai eue un moment de flottement...

c'est très bon d'avoir un mètre-étalon de ce genre, moi, me voyant tous les jours, je n'ai pas remarqué grand chose, et je vois toujours le fantôme de mon passé dans mon visage, ma famille non plus visiblement ne m'a pas vue changer, mais les vieilles connaissances peuvent me dire "tu en es là!" et la seule chose que j'ai a accepter c'est "ah oui? déjà? vraiment?"

puis sont venus les compliments des étrangers, la drague, oh ce fut un mois chargé que ce mois d'avril !

toujours copyright transe-generation
.... et oui, ça arrive !

quand j'ai vu ce dessin, il y a 4 ans , "ouais , évidemment à dessiner c'est facile, aux trans ado c'est possible, mais je resterai sur la première case, moi"

si les amis peuvent être trop gentils et si on peut mettre tous leurs compliments en doute, ce n'es pas le cas des inconnus dans la rue qui vous abordent,ou vous hèlent, eux ne sont pas gentils, s'ils voyaient un mec ils partiraient en courant, ou feraient des commentaires TRÈS différents donc la confiance remonte haut, très haut dans ces circonstances là!



mais j'ai du mal à gérer les regards, ces mecs qui me regardent là-bas de la terrasse d'un bar.... même s'ils sourient, est-ce que c'est parce que je suis jolie? est-ce parce que je choque? je me dis telle sur la vignette "je passe hein? oui je passe forcément, je passe....ou pas? "

le plus dur c'est d'avoir du recul sur soi, sur les autres c'est facile mais sur soi, c'est ce qui peut devenir le plus gros voire l'unique problème d'une trans réussie ; belle, parfaite, mais toujours bûcheron dans sa tête , c'est un énorme aspect à ne pas négliger que d'accepter ce que l'on réussit, aussi .

5- démarrage difficile

une erreur que j'ai faite,

c'est d'espérer , peut-être par excès de confiance en mon cas, que l'on s'occupe de moi ...

de la même façon que quand j'ai de la fièvre je vais voir mon docteur qui me dit "ok vous nous faite une petite grippe, vous allez prendre ça et ça et vous irez mieux dans une semaine"

j'espérais que l'on me dise "en effet, vous êtes trans, vous allez prendre ça et ça et vous irez mieux dans 8 à 10 mois" raté j'ai finalement dû apprendre beaucoup de choses, sur le système, les équipe officielles opposés au parcours personnel , ainsi que sur les thérapies hormonales, les effets de chaque molécule, les avantages et les risques une bonne ressource ici

j'aurai voulu ne pas avoir besoin d'apprendre ça et me faire juste soigner, mais effectivement je me suis rendue compte que la france est un pays ... pas à la pointe en matière de transsexualisme, et qu'il faut même se méfier des prescriptions standard de certains endocrinologues....

bref j'ai dû me documenter, pour patienter, tout en continuant mon parcours "officiel" avec ma nouvelle psy, que j'aime bien, puis 2009 arriva, et j'en ai eue marre, j'allais même s'il le fallait entamer une thérapie hormonale (THS) par mes propres moyens, puis grâce à un bon site d'aide, trans-aide  (aujourd'hui devenu un portail inutile sans la moindre info ) j'ai appris que mon généraliste pouvait m'en prescrire une !
sitôt dit sitôt fait, mon médecin traitant est au courant de mon cas, il à reçu des lettres de Marc Louis Bourgeois mon premier psy disant que je suis barge et comprend la connerie de ce mec, et aussi ma détresse, il prend une semaine tout de même pour se renseigner, en plus des documents que je lui avais fourni (imprimés du site trans-aide) et hop! pour mon anniversaire, j'avais ma THS, la libération !!



la THS

alors la THS mérite son paragraphe, peut-être avez-vous lu quelque part que c'est émotionellement éprouvant , car l'on est assailli par les émotions, qui deviennent plus fortes, blah blah ,

eh bien je confirme, moi qui était hypersensible à la base, c'est ... fort , je ne m'y attendais pas, je peux maintenant chialer sur commande! au début d'ailleurs j'avais envie de pleurer constamment, et su je n'avais pas la force de me retenir, ça venait comme ça, sans raison...
car c'est vrai que tout est plus dur, la famille, les soucis que le fait d'être transsexuelle impliquent forcément mais le positif aussi est plus fort , mais sous THS l'on est à la merci de nos émotions, voire des mauvaises émotions en cas de mauvaise balance (chute trop brusque de la testostérone et pas assez d'autre chose pour compenser etc, mène à une dépression quasi certaine )

(image copyright mat nishii, http://www.transe-generation.com )

donc, c'est vrai, j'étais bien plus stable emotionellement avant la THS , il ne faut pas prendre cette étape à la légère, avoir des amis, de la famille, etc, car une transition est une chose difficile, déjà même sans attaquer le cerveau, alors évidemment si l'on additionne tout, c'est parfois dur, j'ai eu des soucis notamment pour faire mon coming-out à mon père, qui était au courant depuis 3 ans mais n'y croyait pas, et que je n'avais pas vu depuis le début de mon traitement, au moment de le revoir j'ai eue peur, très peur ,

finalement ça s'est presque très bien passé, mais c'est probablement le genre de chose qu'il serait bon de faire AVANT la THS

dans mon cas aussi, la ths amplifie de bonnes émotions jusqu'au point ou elle redeviennent mauvaises, j'explique: quelques années plus tôt à peine je souffrais en silence, et j'avais comme une échéance dans la tête, comme je l'ai dit je ne me voyais pas dépasser par exemple 25 ans , aujourd'hui au contraire j'aime la vie, je l'aime vraiment et énormément, alors je regrette un peu les 27 années que j'ai derrière moi, et surtout j'aime tellement la vie que je n'ai qu'une seule peur: c'est que ça ne dure pas, tout en sachant que ça finira forcément par s'arrêter , donc j'ai fait une crise panique d'angoisse, et depuis j'essaie d'éviter d'en faire une autre, et je présente probablement quelques symptômes dépressifs, et prend quasiment tous les soirs un peu de lysanxia (un antidépresseur très léger juste pour éviter de m'amplifier un début d'angoisse ) pour la simple cause d'enfin aimer la vie, quelle ironie, non ?

donc ne pas sous-estimer les effets de la THS même une légère comme la mienne ,

une autre chose que j'ai lancée, la meilleure de toute, c'est l'épilation laser, un mois plus tard car ma dermatologue voulait que je sois déjà débarrassée de le testostérone pour commencer, donc après un premier cycle d'hormones, hop laser!

alors le laser, ça fait MAL! mais putain ça fait mal, littéralement la douleur de deux bonne grosses claques par seconde pendant 30 minutes! et comme le rythme est régulier on s'attend à la prochaine ce qui est encore pire...

alors j'explique le principe, le laser ne tue/crame pas directement le poil, le principe est de brûler la mélanine noire à travers la peau blanche, pour cramer le bulbe, il faut en pratique 1 à 2 semaines au moins pour voir vraiment le résultat, donc au début on se demande "bon, alors est-ce que je vais être dans les 1% de patients sur qui ça marche pas?!" mais avec un peu de patience, ça tombe :D

quel plaisir d'ailleurs de s'exfolier le visage (j'utilise la creme neutrogena points noirs ;) ) et de retrouver des petits bouts de poils dans ses main, jouissif!


par contre j'ai lu beaucoup de choses sur le laser, que certains nécessitent 15 séances ou plus , ma dermato (trouvée sur www.ameli.fr, qui vous donnera la liste des dermatologues près de chez vous, appelez-les, posez leur la question) avec son laser 800nm m'a dit que j'aurai besoin de entre 4 à 6 séances ,

certes chaque séance coûte 200 euros, ce qui constitue un budget, en attendant un remboursement par la sécu j'en suis donc aujourd'hui à 3 séances, donc 600 euros, mais j'ai quasiment pour ainsi dire plus rien !


FULL TIME

pourtant la repousse un peu plus d'un mois après la 2nde séance m'avait fait peur, mais il faut faire confiance au laser, effectivement après une séance, vous passerez un moment d'imberbitude absolument délicieux, moi c'est ce moment qui m'a permis de passer en "full-time", en plein temps fille, c'est à dire au travail, partout; ce qu'on appelle aussi le "test de vie réelle" que le protocole officiel nous demande de faire, sans nous donner quelque moyen que ce soit, et je ne dis pas que le laser est indispensable, mais pour tenir plus d'une semaine, il me l'a été, car j'avais des poils assez drus et une peau à problème qui essayait de les garder à l'intérieur, faisant des petites bosses à éviter de raser , je ne pouvais donc pas techniquement passer en fille plus d'un jour après rasage, ou une semaine après épilation à la cire d'institut , le laser à résolu le problème, mais il à fallu que j'en prenne l'initiative moi-même et sans remboursement de la sécu ....

mais bref, si ce temps de peau nette après la seconde séance est tellement magique, on ne m'a pas dit "de 4 à 6 séances" pour rien, effectivement après 2 mois il était temps d'y retourner pour une 3eme , et là, je guette la ressortie de poils sur mon menton avec ma pince à épiler, et c'est gérable :)


ces choix m'ont permis de forcer la main à ma nouvelle psy, qui me recommande enfin à un endocrinologue, pour faire une vraie grosse THS de pro !
.. ce que je suis extrêmement désolée de faire, la pauvre faut juste comme on lui dit de faire mais elle n'est pas de mauvaise volonté comme le premier et je m'en veux de continuer à la voir tout en faisant mes trucs par moi-même et j'ai peur de donner l'impression de me foutre de sa gueule.... mais bon je suis dans ma 4eme année de psys et d'inaction moi ... et c'est de moi qu'il s'agit, d'ailleurs si ma précédente psy n'était pas partie en retraite, j'aurai déjà fait tout ça

donc je montre peut-être peu de respect à son égard, et je m'en veux un peu pour ça, mais si vous cherchez l'équipe off de bordeaux, je vous conseille de passer par elle, et surtout pas par le vieux professeur transphobe et incapable de prendre des notes que tout le monde autour de moi me conseille d'attaquer au tribunal pour harcèlement moral et abus de faiblesse

4- Le recommencement

Ainsi donc après avoir réalisée que l'on pouvait être trans sans être Stallone en minijupe ET même, que ce n'était pas grave d'être masculine, que ce n'était pas grave si je préférais les filles , que j'aime les jeux videos ou ma vieille bagnole, qu'est-ce que ça peut bien faire tout ça après tout?
tous ces prétextes que je m'étais mis devant les yeux n'avaient aucun fondement et volèrent finalement en éclat


j'ai juste mis à plat tous mes sentiments passés, mesuré leur évolution, et déduit que ça n'irait pas mieux tout seul, et que finalement il ne tenait qu'à moi de réaliser le vœu que je faisais jusque là à chaque anniversaire, chaque étoile filante, et dont j'ai bien gardé le secret



donc au début de mes 24 ans, en 2006 je cogite, il faudrait que je le dise à ma mère, car je prévoyais que ma décision finisse par se voir, et habitant avec elle, je devrais sortir du secret......
j'ai aussi envisagé disparaître et me refaire une vie ailleurs, sans attaches , pour pouvoir être moi, et pas seulement à ce moment là d'ailleurs mais je me suis dis que "quitte à accepter de tout perdre, autant tenter ici avant , on ne sait jamais..."

après une semaine de tourment qui l'ont d'ailleurs rendue inquiète je finis par cracher le morceau , d'un coté elle à du mal à l'avaler, mais d'un autre coté elle est soulagée, "aaaah, c'était ça!" s'exclame-t-elle
beaucoup de larmes dans nos bras mutuels suivirent, et bien qu'elle aie été avec moi, elle eut beaucoup de mal a accepter, s'apercevant petit à petit, lentement de ce que je comptais effectivement faire, réalisant lentement les implications, alors que je pensais les choses claires, elle me dit par exemple bien des mois plus tard "mais tu comptes te faire opérer?!"

puis réalisant que son petit garçon devenait une grande fille, elle me regarda un moment comme la tombe de son fils, c'est difficile à encaisser surtout pour quelqu'un d''hypersensible comme moi, surtout en pleine thérapie hormonale qui rend encore plus hypersensible....

bref peu après je cherche sur internet les associations plus ou moins locale, sur bordeaux se trouvait mutatis mutandis, pensant devoir entamer mon parcours par un psychiatre, je leur demande s'ils auraient une adresse , ils m'en donneront une,

celle du psy transphobe (et odieux) qui chapeaute tout le transsexualisme sur bordeaux, le sieur Marc Louis Bourgeois , cité dans la section "psys transphobes" du site trans aide que je n'ai découvert que beaucoup plus tard

tantôt paternalisant tantôt moralisateur ce monsieur est assez susceptible et lorsque je lui disais que j'avais du mal à entrer dans une relation de confiance avec lui me répondait "c'est parce que je ne suis pas complaisant", charmante façon de se jeter des fleurs plutôt que d'essayer d'avancer, il à également plusieurs fois oublié mon rendez-vous (je viens de 100kms plus loin) me demandant de repasser après ses patients de la journée, m'a confondu avec d'autres patients (au moins une fois mais combien de fois ne l'ais-je pas remarqué)

bref je me sentais à chaque fois pire en en sortant qu'en y entrant, j'espérai qu'il sache orienter une discussion, poser des questions pertinentes, mais "comment ça va le boulot" et à chaque séance un systématique "votre mère s'appelle comment déjà" ainsi qu'un "quel âge vous avez?" ... réellement à CHAQUE séance, donc chaque mois , m'ont quand même méchamment tapés sur les nerfs.... que j'avais déjà d'assez fragiles , il m'aura fait paumer pas loin de deux ans, à 50 euros la séance et finalement devant mon insistance m'enverra voir une collègue à lui , "plus complaisante" celle-ci, aujourd'hui retraitée me laissera au mains de son collègue sexologue que j'ai beaucoup apprécié, qui m'a , lui, vraiment aidée, comprise, en un mot: sauvée

lui m'a fait comprendre ce qu'on attendait de moi , comment marchait le système etc, certes lui aussi a été maladroit avec des commentaires tels que "mais vous voyez, une fille ça prend soin de soi, et vous, vous avez les mains sèches" qui m'a littéralement foutue sur le cul....

(copyright venus envy ... avant je croyais que ça n'arrivait qu'a moi ..)

mais la fois d'après on en a parlé, je lui ai dit que ce genre de critères, je m'en tapais le coquillard, que je ne voulais pas être jugé sur ce genre de trucs, et que de toute façon toute ma famille avait la peau sèche et que je m'étais justement mis de la crème avant de venir et que donc c'était doublement injuste, mais que même, c'était pas la question : je ne veux pas être jugée sur ces choses ! 

au passage il m'a aussi confirmé l'opinion du milieu vis à vis du professeur bourgeois, son caractère, sa main mise... et m'a dit que les tests psy à 250 euros qu'il m'avait envoyé faire étaient un peu cher payés ... mais au moins j'ai une preuve écrite que je ne présente aucune pathologie mentale, pas de schizophrénie, pas de dismorphophobie, etc la psychologue qui m'a fait passé les tests m'a dit "oui mais ça veut aussi dire pas de transsexualisme non plus"

......

alors si l'on vous dit la même chose: s'il existait un test pour détecter le transsexualisme, je le saurai, et j'aurai commencé par celui-là!


sur internet il existe des tests qui vous disent "êtes vous un garçon ou une fille" tous m'ont dit que j'étais bien une fille, donc je dois mine de rien rentrer dans quelques cases, mais aucun test officiel standardisé ne donne de tel résultat , quand bien même, le résultat dirait si le patient semble féminin ou masculin, mais pas "dans le mauvais corps ou pas" , je veux dire, si l'esprit est sain, mais dans le mauvais corps, alors logiquement les tests psy ne devraient voir que l'esprit sain, point, suis-je logique ?


bref j'ai dû passer une année de plus à re-raconter tout ce que je n'aime pas trop raconter, me faire tirer les vers du nez, mais par quelqu'un de bonne volonté, donc ce n'était pas si douloureux que mon expérience précédente, par contre au bout de ces quelques mois, ce psy m'a dit "bon ben je crois qu'on à fait le tour" mais lui n'est pas psychiatre, seulement psychologue, sexologue, médecin, il me fallait un psychiatre pour attester de mon état, et celle qui travaillait avec lui est partie à la retraite ..... la solution serait.... monsieur bourgeois..... la mort dans l'âme , et certes sous les encouragements de mon gentil psy, je prends rendez vous ....



et ça s'est passé aussi mal que je craignais "mais non , ça va bien se passer" m'avait dit mon gentil sexologue, QUE DALLE ! la consultation s'est déroulée aussi mal que d'habitude, mais j'avais une nouvelle, j'étais "en fille" de façon ostensible ... et quoi de mieux qu'un exemple? le professeur n'a rien dit sur ce sujet précis durant la consultation , je lui ai donné ses 50 euros, et il m'a raccompagnée sur le palier, et choisit cet endroit, ce moment, devant un quidam qui rentrait dans l'immeuble pour pointer ma poitrine du doigt et me demander

"c'est du rembourrage?"

....

"heuu plus ou moins?" lui réponds-je , interloquée ....

"vous feriez mieux de faire de la muscu" 

me répond-il, se retenant probablement de rajouter "fiston"

c'est marrant d'ailleurs , une heure plus tôt, avec mon gentil psy, nous avions parlé de mes complexes, et de ce que je faisais pour les dépasser, j'avais évoqué ma carrure, et je lui avais dit "ah ça par exemple, je risque pas de faire de muscu!" il à souri et dit "je comprend"

2 réactions fort différentes, n'est-ce pas ?

bref la fois suivante, je raconte l'anecdote du rembourrage à mon gentil psy et avec de grands yeux effarés il me dit "oulà... oui je crois que c'est pas la peine d'insister..." et m'envoya chez une autre psy, encore de l'équipe officielle de ce que j'ai appris plus tard...

et ainsi, je recommençai avec une nouvelle psy, à l'hopital charles perrens , la bonne chose, c'est que je ne paie pas :)
la mauvaise chose c'est que je dois tout recommencer , en septembre 2008 je repars plus ou moins de zéro et elle me fait comprendre qu'il ne se passerait rien avant deux ans...... "de plus?" lui demandes-je? sa réponse fut évasive un genre de "moui on va considérer que vous avez un peu vu quelqu'un avant" .....

mais qu'est-ce que je peux dire, elle est sympa, le problème c'est pas elle, c'est le protocole qu'elle est plus ou moins formée à suivre, je l'aime bien mais je n'aime pas l'idée de repartir quasiment à zéro ... une 3eme fois

3- La Fin

j'ai donc vécu un paquet d'années de vide, de négation de soi, de survie douloureuse, ça n'a pas été facile non, mais je pensais bien cacher mon jeu (ce qui est un peu déstabilisant quand aujourd'hui j'entends "aaah, mais je m'en doutais un peu!" ) mais en tout cas j'ai essayé

mais qu'est-ce qui donc m'a fait arrêter cette tactique de l'autruche ?

disons que dans ma tête, j'avais comme une limite de temps, je ne pensais pas atteindre la trentaine, pourquoi, je ne sais pas, trop douloureux , je ne comptais pas me suicider, non, je pensais que ça viendrait tout seul, d'une manière ou d'une autre, oui j'ai été lâche.


et finalement au bout d'un moment j'ai fini par avoir 24 ans, et plusieurs choses se sont passées, d'abord l'échéance approchait et j'étais donc peut-être un peu plus sensible à n'importe quoi, puis je suis tombé sur internet sur une BD en ligne "misfile" qui raconte l'histoire d'un gars qui suite à l'erreur d'un ange drogué au cannabis, devient une fille contre sa volonté,

aaah j'aurai voulu que ça m'arrive!
et aaaah comme je comprends l'idée d'être misfiled, pas à sa place, même si dans cette histoire c'est dans l'autre sens, je reconnais l'émotion qui était mienne et me sentais effectivement misfiled de naissance, ou de puberté, au pire

et la BD est bonne mais en même temps je me faisais mal en la lisant , et puis ça m'a relancé des réflexions sur moi-même ; bref vous imaginez lesquelles

puis du coup, je suis tombé sur un autre site, en gros la même chose que ce que vous lisez, mais en anglais, un récit d'une femme de la trentaine, avec photos non pas d'un grand travesti, mais bien d'une femme, pas d'un mannequin, ni d'une mocheté sidérale, juste quelqu'un que je n'aurai jamais remarqué dans la rue, une preuve que l'on pouvait être trans, et authentique et naturelle, elle racontait aussi son opération par le docteur suporn en Thaïlande, et une preuve que oui, on pouvait avoir presque tout ce qu'il faut d'un point de vue esthétique et fonctionnel sans forcément finir en eunuque féminin



bref, on peut simplement être "une femme" et que les trans n'étaient pas forcément ceux que l'on peut justement deviner, mais bien n'importe qui ,

et que peut-être alors,

moi aussi ?

c'est son témoignage et quelques mails échangés qui m'ont fait choisir le docteur Suporn , malheureusement son site n'est plus en ligne et en lisant sa lassitude de recevoir des mails du type "non mais sérieux, t'étais un mec avant?!" je comprends un peu c'est aussi pourquoi j'hésite à me montrer ici , on verra..

2- le début

et voici le premier bulletin destiné à retracer le début de ma mutation,


je vais vous passer les banalités du genre "j'ai toujours pensé être une fille" et les violons qui accompagnent 24 années de sentiments confus je vais vous dire au contraire ce qui choque:

je n'ai jamais vraiment joué la la poupée, je ne sais pas je trouvais l'objet un peu glauque avec son expression figée et froide... certes je faisais des histoires avec des personnages inventés etc mais quelqu'un qui m'aurait vu enfant aurait vu un gamin normal qui s'amuse avec des petites voitures, des legos, puis des jeux vidéos à la fin des années 80

alors oui j'ai demandé une machine a coudre à un certain noël et certains autres trucs ambigus à d'autres moments et oui on avait un peur que je tourne pédé , voire même on en était convaincu vers mon adolescence mais je pense qu'on est pas forcément supposé rentrer dans ces cases là pour avoir un trouble d'identité du genre,

au fait, je suis lesbienne, mais évidemment l'ado mâle que j'étais n'a jamais ramené de petite copine à la maison non, pas envie d'être aimé comme un gars, berk !


j'ai aussi une vieille voiture de collection que j'entretiens moi-même faute d'avoir les moyen de payer quelqu'un pour le faire à ma place, et comme dit mon papa "une fille, ça change pas un joint de culasse"
ben si papa, ta fille change un joint de culasse, et un embrayage, et un moteur complet si y faut, et après un bon bain elle fait de gros câlins à son oreiller 

donc pour revenir à mon enfance, j'étais un peu plus sensible que les autres, un peu plus isolé, et ma mère qui s'inquiétait de me voir toujours seul dans un coin de la cour m'a envoyé chez un psy, un bon je m'en souviens à peine car j'étais jeune et naïf, mais j'ai appris bien plus tard qu'il lui a dit "il n'a pas de maladie mentale, son problème c'est ce qu'il est" chapeau si j'avais pu lui parler plus en profondeur il aurait peut-être trouvé mais à cette époque et jusqu'à il y a pas si longtemps, j'essayais de refouler ce que je sentais anormal et ma plus grosse crainte aurait été que ça se sache...

que se serait-il passé alors hein ?

                                  comment m'aurait-on regardé?

                                                                       qui serait resté près de moi?


ça à duré plus de 15 ans pour en arriver à ce qui finalement me décidé à changer, mais avant ça, je peux écrire une ligne ou deux sur ma petite enfance, j'ai en effet des souvenirs honteux pour moi, mais aujourd'hui ô combien révélateurs:


quand j'avais je ne sais pas, peut-être 5 ans, aussi loin que remontent mes souvenirs, je pensais non pas être une fille car on m'avait désigné comme garçon et j'avais bien assimilé le mot...mais pas le concept, en effet je pensais bêtement grandir comme les autres filles, plus tard et ainsi, tandis-que je me faisais un haut de bikini avec un grand t-shirt (en passant le bas par le col, vous savez? années 80 quoi ;) ) au remarques de ma mère qui me disais "mais c'est les filles qui font ça , toi t'as pas de poitrine" je répondais "ben oui je suis encore trop jeune"

je pensais que ça viendrait tout seul.... et finalement c'est venu, d'ailleurs, comme quoi ...

1- TEST

bon, ça marche , donc ce premier billet va me servir à expliquer le principe de ce blog, droit au but,


donc Enchantée, je m'appelle Nickie pour les intimes , mais "monsieur" pour l'administration, car je suis transsexuelle , ce blog à pour vocation de raconter un bout de mon histoire, pour peut-être aider quelques personnes , ou en informer d'autres, sachant que je ne colle pas à l'idée que les gens peuvent éventuellement se faire des "trans" ,


d'abord


le titre de ce blog est délibérément ironique pour ceux qui comprennent je ne cherche pas à choquer, katooey c'est une lecture phonétique americanisante sans doute d'un mot qu'on traduit par "ladymen" en thailande c'est à dire "m'sieur-dame" ..... ou en bon français , finalement travelo, quoi ... encore qu'en thailande ce soit un concept particulier à part entière, j'y reviendrai probablement
car ce blog va parler de thailande , que je vous explique, au cours de précédents voyages que j'ai pu faire ,j'ai tenu un roadbook mais dans lequel il était question du pays, pas de moi, et si je vais en Thaïlande, c'est pour me faire opérer, donc peu de paysages variés à l'horizon, juste un mois de convalescence et honnêtement , mon bazar de trans, je n'en tire pas vraiment de fierté ou quoi que ce soit, je me voyais mal raconter l'aspect de ma vie que je vis mal,


mais on m'a demandé, et que voulez vous je sais pas dire non, et puis si mon parcours peut aider une seule personne alors je n'aurai pas tapé tout ça pour rien ! :)

donc ce blog est un roadbook de transsexuelle , faut aimer évidemment, c'est particulier, pas à destination de tout le monde, encore que l'expérience mène au savoir, et le savoir mène à la sagesse ;)

donc a toi visiteur, ou visiteuse, bienvenue sur ce blog, dont le design n'est ni rose ni mauve parce que c'est pas parce qu'on est une fille qui se soigne qu'on doit forcément tomber dans l'imagerie barbiesque bref, je vais commencer par résumer mon parcours, et peut-être éviter à certains et certaines les erreurs que j'ai moi-même faites , mais méfiez-vous, je pourrai encore en faire d'autres alors apprenez mais pensez par vous même !

donc je vais d'abord poster quelques billets pour chronologiquement arriver du début de mon bazar, jusqu'à aujourd'hui, puis une fois que ce sera fait, ce sera en temps réel jusqu'à la Thaïlande

j'ai aujourd'hui 27 ans en ce mois de juillet 2009, je suis en thérapie à problèmes depuis 2006, sous hormones depuis février cette année, et en "test de vie réelle" depuis mars, alors zou, la suite!